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引导宝贝化嫉妒为进步动力

文章来源:牧童园服 发布时间:2016-12-24 13:34:41 浏览次数:680
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小朋友在成长过程中,总有那么一段时间,唯我独尊,嫉妒心非常强烈,总要自己是最好的,看不得或是听不得父母或是老师说别的孩子好,这段时间有长有短,像我家宝儿,只是在三岁以前有这种嫉妒心,不愿意父母夸奖别的孩子,或者说是对别的小朋友更加关注;有的小朋友则时间长一点,像我家小贝,一直到现在,她还时不时地会为父母夸了别的孩子而哭闹----哪怕那个孩子就是她的哥哥!

幼儿的嫉妒心只是因为“盲人摸象”似的“自我中心”、

其实宝贝妈咪觉得,孩子有一点嫉妒心很正常,从心理学的角度来说,每个小朋友在成长的过程中都是从“以自我为中心”开始的。习惯于从自己的角度出发看问题,也理所应当地觉得自己看到的就是别人看到的,所以“我是好孩子”,做父母的当然只能看到“我”的好,就像我们以前读过的“盲人摸象”,每个人都只相信从自己的角度看到的那部分是对的,所以父母的眼睛关注到别的孩子时,看到别的孩子的优点时,小朋友无所适从,其实从孩子的角度来说,他们并没有错,她们真的觉得自己是最好的而已,是家长错了,当小朋友无法说服家长时,就开始发脾气,哭闹。当然这种情况多发生在学龄前的幼儿身上。

 学龄儿童的嫉妒心常常因为自己“力所不能及”

 可是这并不说明长大的孩子就没有这种嫉妒心,学龄儿童已经开始进入小社会,他们逐渐理解了自己不可能是全优少年,总有别的孩子在某些方面超过自己,这个时候的小朋友不是不愿意承认别的孩子的好,而是不愿意承认自己的“不好”,很多力所不能及的情况,会造成小朋友的烦躁心理,继而演变成“我不愿意他比我好”,这就是孩子的嫉妒心。

 就拿我家宝贝俩来说,他们相差三岁,老大宝儿理解能力比较强,行动能力稍差,老二贝贝恰好相反,学习能力稍差,动手能力超强。俩孩子的不同表现在学游泳这件事上,就是宝儿比妹妹先学会了游泳,但贝贝后来者居上,比宝儿游得速度快很多,由此引发了一系列的矛盾:

 初学游泳,贝贝闹着退出,因为哥哥会了她还继续呛水,比不过哥哥的妹妹觉得无法超越哥哥,所以----不学了!!!

 俩小学会游泳后,哥哥的手脚协调程度远不及妹妹,游泳速度自然赶不上腰肢灵活的小贝,哥哥不哭不闹,可是消极怠工,直接告诉妈妈----没意思,不想学了!!!!

如此种种,宝贝妈咪前后遭遇俩孩子几次折腾,都是----不想学了。贝贝还好,小家伙直来直去,理直气壮地告诉妈妈就是不要哥哥比妹妹游得好!等她终于赢了哥哥,人家就不闹腾了,合着小贝就是受不了哥哥比自己好这个事实。

轮到哥哥,到底是大了几岁,明白人力有尽,不可能事事领先,所以宝儿倒是不嫉妒妹妹,人家是干脆放弃,连嫉妒都懒得嫉妒,您瞧瞧每到游泳时----妈妈,我不喜欢游泳了!我们不去了好不好?要不然就是,宝儿一到游泳的时候就状况百出----肚子疼,脚抽筋 . . . . . . ,反正只要能够达到不下水的目的,人家什么毛病都说的出口。牧童园服

 如此看来,妈妈倒是希望哥哥对妹妹嫉妒一点,至少,爸爸妈妈可以想办法把这点“嫉妒”转化为进步的“动力”------

如何引导孩子的“嫉妒心?”

 宝贝妈咪觉得,虽说嫉妒这种情绪并不健康,可嫉妒这种情绪从某个方面来说也是小朋友的上进心使然,因为自己做不到,而迁怒于做得好的孩子,这种行为确是不可取。看着闹得鸡犬不宁地小哥俩,说不头疼可真是打肿脸充胖子。怎么办呢?

【宝贝爹---摆事实讲道理】话说某次宝贝妈缺席孩子游泳,在家做饭。结果孩子们回家后,妈妈一看,好么,宝儿不吭气,贝贝撅着嘴,爸爸一脸尴尬。这是咋回事?

还是宝儿给妈妈解惑,原来我家宝贝那个时候开始学习入水,宝贝俩都不会跳水,偏赶上游泳池里一小姑娘入水做得特别漂亮,宝贝爹难免夸了几句,还特地让小姑娘给小贝做做示范。小姑娘也有意思,得了夸奖自然特别高兴,跳了一次又一次,然后还特地跑到贝贝跟前问她----会了没?要不要再给你做示范?

 这下妈妈明白了,怪不得小贝不干了,原来还是“嫉妒心”在作怪----是啊,这还了得,爸爸居然表扬别的孩子,而那小姑娘居然还跑过来捅马蜂窝,没完没了在自己眼前“显摆”,难怪小贝控制不住自己的情绪,大哭着不玩了!

经过妈妈的解释,那边爸爸才明白为啥我家小贝对那小姑娘不理不睬,妈妈心话这幸好是“别人家的孩子”,要换成我家宝儿,那就不是小贝大哭了,小哥俩非打起来不可。爸爸没辙啊,谁让是他惹的事?自己解决吧----

爸爸抱过妹妹,问她:关于跳水,贝贝到底是不会,还是害怕?

小贝低头:是害怕,怕头先入水呛水。

那不就完了?爸爸笑嘻嘻:所以啊,那个小朋友会的,贝贝也能学会,对不对?你的对手强了,才会显得你更厉害,这是好事啊,要让你跟小baby比赛,你天天赢,可是那好玩么?

 贝贝气:谁让你说她好?她还老是问我要不要做示范。说着说着这气儿又不顺了。

爸爸叹气:贝贝,你做得好,爸爸妈妈看着高兴,你自己也高兴,那个小朋友也一样啊,只要你努力,总有给她做示范的那一天,干嘛生气?

还别说,爸爸的理性劝说还挺管用,悄没声儿地就把小贝的负面“嫉妒”情绪变成了正面“努力”行为,该表扬吧?

【宝贝妈----忽视嫉妒直接鼓励】如果说小贝在爸爸面前还会遮掩一下负面情绪的话,在妈妈面前却是懒得加以掩饰。人家会直截了当地告诉妈妈:老师说她比我做得好,妈妈我很不开心。

还是游泳,某天妈妈接宝贝俩时,宝儿兴奋地大叫:妈妈,我们的team赢了!

贝贝生气:妈妈,哥哥都喊了好多次了,真烦!

妈妈一看,哟!小贝这又是不舒服哥哥比她强了。于是妈妈直接表示吃惊:怎么会?我怎么记得贝贝一直游得比哥哥快?

贝贝开心之余,还是告诉了妈妈实话:是哥哥那一组赢了,可是----小贝强调,不是哥哥游得比我快,而是他们的team里有人游得特别快。

这样啊----妈妈继续愤愤不平,我家小贝一直游得很快啊,只要贝贝认真练,一定比别人快!

妈妈偷眼看小贝,小贝不好意思了,开始实事求是,妈妈,那个小朋友是我们这里游得最快的,我比他还差一点。

哈!------宝贝妈咪超得意,看来我家贝贝还是有自知之明地,就是----就是不愿意爸爸妈妈说她不如别人。妈妈赶紧再接再厉:没错!那个小朋友比贝贝多练了两年,要是妹妹再过两年,肯定比他游得快!

妹妹这回气顺了,信心满满地告诉妈妈:这回我一定争取50米自由泳成绩在一分钟以内。

       哦-哦,这回轮到妈妈愣了:傻丫头,你不知道你上次参赛的成绩就已经是46秒多啦?还一分钟?下次,我们要奔着半分钟努力好不好?

(妈妈的话----对着哥哥么,妈妈说的是,别看妹妹现在比你快,可是你比她年纪大,又是男孩子,最终肯定你比妹妹快,只要你加油!)

孩子的嫉妒部分原因是期待父母的认同

不管是幼儿还是学龄儿童,在他们这个年纪,最期待的是父母与老师的认同感,在美国,老师对孩子的鼓励要远比父母做得好,所以宝贝妈咪觉得,面对孩子的小小“嫉妒心”,不妨不要上升到“这是个坏毛病”的角度,因为一味地批评与压制最终要么会让孩子干脆丧失了自信,畏缩不前;要么变本加厉,觉得这个“别人家的孩子”太讨厌了。而如果做父母的能够理解孩子的嫉妒,保护小朋友力争上游的积极态度,肯定孩子做出的努力,让他们相信父母心里自己的孩子永远是最优秀的,小朋友内心的不平与嫉妒不仅会被抚平,反而会转变成小朋友上进的动力哦。

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